Listado de buenas costumbres para los inmigrantes
(Directamente extraído del cuaderno de Mariano Rajoy)
1. Comer un buen cocido una vez a la semana, con su carne de gallina y de cerdo y tocino incluidas
2. Dormir siesta
3. Ir a misa de Rouco los domingos
4. Manifestarse contra el gobierno socialista una vez cada seis meses
5. Leer el Mundo
6. Utilizar el terrorismo como arma arrojadiza
7. Defender la privatización de los servicios públicos
8. Oponerse a la educación para la ciudadanía
9. Criticar la ley de igualdad
10. Formar familias nucleares tradicionales
... continuará
4 comentarios:
1. Comer un buen cocido una vez a la semana, con su carne de gallina y de cerdo y tocino incluidas
DIETA MEDITERRÁNEA, BUENA SE MIRE POR DONDE SE MIRE
2. Dormir siesta
EL COMPLEMENTO IDEAL PARA LA DIETA EMDITERRÁNEA
3. Ir a misa de Rouco los domingos
O A LA MEZQUITA DE LA JUNTA ISLÁMICA LOS VIERNES
4. Manifestarse contra el gobierno socialista una vez cada seis meses
CUANDO RAJOY ESTÉ OS MANIFESTARÉIS CADA MENOS, SERÁ BUENO QUE LOS INMIGRANTES DEFIENDAN SUS DERECHOS
5. Leer el Mundo
MEJOR QUE EL PÚBLICO
6. Utilizar el terrorismo como arma arrojadiza
COMO EN LA T2, TAN ARROJADIZA, EN LA QUE MUERIERON INMIGRANTES ESPAÑOLES
7. Defender la privatización de los servicios públicos
ESTO QUIEN LO HIZO FUE EL PSOE ANTES QUE NINGUNO
8. Oponerse a la educación para la ciudadanía
YO CREO QUE ES REDUNDANTE CON EL DE LA MANIFESTACIÓN
9. Criticar la ley de igualdad
QUE IMPIDE QUE UNAS MUJERES SE PRESENTEN PARA HACERLO BIEN EN CANARIAS
10. Formar familias nucleares tradicionales
LO SUYO ES FORMARLAS DESESTRUCTURADAS
EL 11. ES IR A LOS TOROS LAS FIESTAS DE GUARDAR.
... continuará
Bailar Flamenco eludiendo los comentarios de Canales.
Torear vitorinos sin cornear la fidelidad matrimonial.
Ser víctima de la diversión de los ultras, que los brasileños jugones no son inmigrantes y no sirven como instrumento de escarnio.
¿estáis de acuerdo con arias cañete?
En escolar.net
Reunidos. De una parte, Don ________, nativo de tal sitio; en lo sucesivo, el INMIGRANTE. Y de otra, el Estado español representado por don Mariano Rajoy Brey, con DNI tal, domiciliado en tal otro sitio; en lo sucesivo, el ESPAÑOL. Los comparecientes, reconociéndose mutuamente la personalidad con que intervienen y la capacidad legal necesaria para celebrar este contrato,
Exponen
PRIMERO. Que la española cuando besa es que besa de verdad.
SEGUNDO. Que picha española nunca mea sola.
TERCERO. Que el INMIGRANTE desea ser español.
CUARTO. Que el ESPAÑOL está dispuesto a reconocerle al INMIGRANTE tal condición cuando respete las siguientes
Cláusulas
PRIMERA. Entrar a las salas de proyección cinematográfica con recipientes gigantes de palomitas de maíz y depósitos inverosímiles de cocacola. Deglutirlos sonoramente y/o hacer comentarios en voz alta sobre la película.
SEGUNDA. Preservar nuestras fiestas: Halloween, Valentín’s Day, St. Claus and Goya Awards.
TERCERA. Decir, cuando te guste una canción, “esa canción me hace sentir bien”.
CUARTA. Acudir en pandilla los sábados por la tarde al centro comercial más próximo a tu casa y pasarse la tarde caminando por sus pasillos como gilipollas, comiendo chuches o entrando en el cine en cumplimiento de la cláusula PRIMERA.
QUINTA. Agredir, al menos una vez en la vida, a un desfavorecido, grabarlo con el teléfono móvil y compartir ese divertimento tan gracioso con la comunidad de internautas.
SEXTA. Hacer botellón los fines de semana, intentando molestar lo más posible al vecindario; orinar entre dos coches y dejar que tu perro defeque en la acera para facilitar el cumplimiento de la cláusula siguiente.
SÉPTIMA. Pisar una mierda. Imprescindible para considerarse 100% español.
OCTAVA. Someterse a una dieta rica en azúcares, grasas industriales e hidratos de carbono y acompañarla de una vida sedentaria, a ser posible frente al televisor. Echar barriga. Echar un culo como un pandero, ponerte un tanga y pensar que te queda bien.
NOVENA. No ceder tu asiento en el autobús así esté la tía pariendo un prematuro o la vieja gritando de dolor porque se le ha partido la cadera. Que no hubiese tenido osteoporosis, no te jode. Tutearlos siempre, y no pedir las cosas por favor, ni por supuesto dar las gracias.
DÉCIMA. Pasarle la mano por el hombro a un compatriota y decirle al menos una vez: “Macho, como en España no se vive en ninguna parte”. Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, suscriben el presente contrato.
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